第四章
这天师傅开好车间调度会回来，召集我们开班前会，布置任务。师傅这几天发流火，腿有点浮肿，抬不起来，所以那个招牌动作摆不起来，就站着说话，目光依然很凛冽地扫视大家。因为已经有一段时间了，大家基本适应了，不再害怕。我们围坐在一起，只有两个人例外。师兄站在窗口遥望青天。上了班，换好工作服，他就一直保持这个动作。还有一个是老法师，一个干瘪老头。他的更衣箱在一根厚实的方形立柱旁边，所以他的更衣箱是缩进去的，很隐蔽。老法师在闭目养神。
师傅说，今天没有检修任务。惠明和国钧去巡回检查，其他人待命。大家都松了一口气。惠明就是师兄。我以为师兄神游天外了，谁知他听见了，头也不回地说，我灵感来了。师兄就说了这几个字，都懒得多解释。换个人这样说，会被人一顿乱拳活活打死的。你是个工人呀，你以为你是设计师工程师啊？你以为你是作家诗人啊？还说什么灵感来了，这不是讨打嘛。不过师兄倒真的不是寻常之辈，师兄写过一百多首歌词，其中一首《炉台炉台我爱你》，收进新近出版的《革命歌曲三百首》。师兄在板桥属于知名人士。师兄写的一百多首歌词，都和高炉有关，和炉前工有关。比如《炉台放歌》《炉台就是我的家》《我是光荣的炉前工》《炉前工之歌》《我的炉台我的战场》《我的炉台我做主》《炉台的火光照万里》《我在炉台看世界》《我在炉台望北京》《我在炉台放声唱》等等。还有一首歌词气势特别豪迈，《毛主席来过我的炉台》。其实毛主席没有来过。
炼铁分厂工会的人不开心了，说你是炼球分厂的，只能写写炼球，你霸占的是我们的题材。你写高炉写炉前工倒也算了，可是你连炉台都没有来过，你连炉前工都没有当过。除非你调到炼铁分厂来，让你名正言顺地写。我们给你一个人住一间宿舍，给你配写字台，一个月给你五支圆珠笔、五本报告纸。这种条件很诱惑人的，不过师兄不肯去，师傅也不舍得，我们厂的工会也不肯放。放跑了师兄损失就大了，以后总厂开赛诗会，炼球分厂就没有人写朗诵诗了。自从炼铁分厂来挖过师兄以后，厂工会破例给师兄配了个写字台，每个月也给他五支圆珠笔、五本报告纸。所以师兄在厂里的地位是很特殊的，是受重点保护的，他要是哪天在宿舍里睡懒觉不上班，一定是灵感来了，没有人管他的。
师傅听师兄这么说，点点头，打算指派别人。杨家将说，惠明灵感来了，不能影响他，我去，我带国钧去巡回检查。师傅同意了。杨家将是马屁精，拍师傅马屁。杨家将的老婆身体不好，长病假，杨家将是吃补助的，每个月五块，是靠师傅帮他去争取的。
我背好工具包，跟着杨家将出去。无非是到我们班负责检修维护的设备那里兜一圈，听听操作工反映。几个地方浮皮潦草地看了看，杨家将直奔抽风机房，我跟在他屁股后面。跟其他老师傅出来，基本上检查的重点都是抽风机房。倒不是说抽风机房特别重要，其实其他设备也一样重要的，只不过，画眉毛是抽风机房的操作工，除非画眉毛这天不上班。
班里的老师傅，只有老约克与众不同，轮到老约克巡回检查，老约克总是绕开抽风机房，这也是我佩服他的地方。老约克姘头多，但是他眼界比较高，画眉毛这种货色大概不在他眼睛里面。
杨家将看了看插在轴瓦外盖上的温度计，又拿出把旋凿听了听，然后把旋凿塞到我手里说，仔细听听，有什么问题回去汇报。我接过旋凿，金属一头贴着轴瓦盖子，木柄的那头贴着耳朵，听，听听轴瓦的转动有没有异响。我装模作样地贴着旋凿的木柄听，很入神的样子，其实这么些年下来，我承认，我从来没有听出来过什么名堂。走到三号抽风机时，我侧过头，看到杨家将已经走进操作室，和画眉毛去打情骂俏了。
画眉毛的眉毛是精心描画过的，眉梢画得挑上去，像两把钳子的尖角，伸出来专门钳男人的眼睛。要知道在这个时候，是没有女人画眉毛的。不像后来，全世界一半的女人都画眉毛，另外一半不画眉毛的，要么是你的眉毛长得确实好看，不需要加工了；要么就是，你自暴自弃了，知道再怎么加工也加工不好了。在那个时候，赖三也不画眉毛的，赖三年纪轻，皮肤紧绷，眉毛细密，不需要画眉毛，再说那个时候也不流行画眉毛。整个板桥只有画眉毛一个女人画眉毛。画眉毛三十六七岁了，眉毛开始稀疏了，女人到了这个年纪，一朵花开始谢了，继续谢下去，就不是一朵花了，是老菜皮了。画眉毛到这个年纪还有男人围着她转，不仅仅因为她眉毛画得好，说明这个女人是有一套花功的。
我走进操作室的时候，看到两个人谈得十分热络，杨家将不知说了句什么，惹得画眉毛吃吃地笑，还在杨家将肩膀上拍打了一下。杨家将很得意。我不知道杨家将有什么可以得意的，老婆长期睡在床上，他还有心思和别的女人调情。不过也可能是，老婆派不上用场了，只能另外寻寻开心，调剂调剂精神。画眉毛属于公共资源，专门给人调剂精神的。
班里的老师傅基本上都有绰号，但是有的绰号起得比较莫名其妙，听不懂。比如杨家将。我刚到班里的时候，听别人喊他杨家将，他答应得快，我也就喊了他很长一段时间的杨师傅。后来我看考勤表，他姓周，名字也再普通不过的了，而且看他的长相就是只缩卵，无论如何联系不到杨家将的神勇英武的。我偷偷问老约克，为啥大家叫周师傅叫他杨家将。
那时我和老约克已经比较熟了。我崇拜老约克。老约克其实不老的，也只有四十岁左右，但是腔势浓，人长得挺括，穿的衣裳也挺括，皮鞋锃锃亮，有派头，还喝咖啡，上海牌罐装咖啡。老约克样样都懂，世界名著也基本全部看过，所以有底气纵横捭阖信口开河。他说有本《斯克达巴里思》，写角斗士的，写得很精彩。还有本《千悔录》，是卢俊写的。里面有个细节令人印象深刻，卢俊和一个陌生男人坐在公园的长椅上，各自玩自己的生殖器，互不干扰。其实我也看过几本书的，心想，你怎么不讲是玉麒麟卢俊义写的啊。不过我不敢顶撞老约克，检修车间的人没有谁敢顶撞老约克。我问他那本《斯克达巴里思》是谁写的。老约克想了想，说是齐奥塞斯库写的。这名字我听着耳熟，好像是东欧某个国家的首脑。我总觉得哪里不对，但自己肚子里货色有限，也不知道究竟是哪里不对。他有次还提到西哈努宾亲王。我问他西哈努宾亲王是哪里人。他说是柬埔寨的。我试探着说，柬埔寨有个西哈努克亲王，还有个叫宾努亲王，不知你讲的是哪一个。他说，无所谓，那个地方的人喜欢改名字。
这些不说明什么，最多说明这不是老约克的专业领域。总的来说，老约克还是值得敬仰钦佩的。
老约克看看我，说，要是我告诉你其中的原因，我就是在放毒，教坏小青年。我不告诉你吧，显得我小气。不过你迟早点也会晓得的。我便又问了一遍，说周师傅身板单薄，没有那种英勇善战的气度的，为什么喊他这个绰号？老约克说，人不可貌相，一开始他还是很英勇善战的。
原来，最早，杨家将的老婆还没有调到板桥来，是上海里弄生产组的。结婚后，老婆到板桥来探亲。总厂在码头那边的空地上盖了几排简易房，供来探亲的夫妻团聚居住。每排房子有十几间，每间之间砌堵空心墙隔开，砌到后来砖头不够了，基建队就拆烂污了，中间的隔墙没有砌到顶，和屋顶空了一截，十几间房间的空气是自由流通的。偏偏杨家将的老婆是个十三点女人，每天夜里会主动报数字的，说，明天日子不过了是吧，怎么穷凶极恶的啦，第七趟，我不要睡觉啦？怎么比我在生产组踏缝纫机还要吃力啊。太吓人了，下次不敢到板桥来探亲了。虽然是压低声音说的，但左右隔壁都一直竖着耳朵在听，听得清清楚楚。老约克说，杨家将的绰号一开始是叫杨七郎，一夜七趟。后来改叫杨六郎，一夜六趟。再后来就叫杨五郎了。杨家将叫杨五郎的时候，他老婆每天夜里只报数字，不再抱怨了，语气里还充满了鼓励。再后来杨家将就叫杨四郎了。我听了闷头乱笑。老约克问我，你笑什么？你知道杨四郎什么意思吗？我假装害羞地点点头，这太容易理解了，就是个很简单的减法。老约克笑着说，你理解错了。你看过《四郎探母》这出戏吗？你这个年纪应该不会看过的。我不想显得太无知，便说，我看过批判《四郎探母》的大批判文章的，报纸上登的。老约克笑笑，意味深长地说，杨四郎被番邦辽国俘虏以后，就很少再回到中原探亲了。
我一下子就找到杨家将老婆长期生病的原因了。一开始是暴饮暴食，毫无节制的大吃大喝，把你的胃撑大，胃口撑足，几乎要撑爆，然后一点点减少，到最后又让你节食，让你的胃长时间空磨，泛胃酸，再健康再正常的女人也要生毛病了。
老约克说，之所以叫他杨家将，一方面是让他的绰号有延续性，另一方面也是带着发展的眼光，看他是否还有变化。
画眉毛回头看到我走进操作室，笑着说，许胖子的徒弟是吧，和他师傅一样装腔作势。平常到这里来，明明想看我，假装正人君子，从玻璃的反光偷看，乘我不注意的时候偷看，好笑吧。
我心里暗好笑，老菜皮自我感觉太好了，我又不是班里的那几只老梆瓜，我对她一点兴趣也没有，不过我不想驳斥她。
杨家将笑着说，说明什么问题？说明你吸引力大。说明你是名副其实的板桥一枝花。画眉毛很得意，说，一般男人看女人，先看什么地方的啊？杨家将说，先看面孔，番丝。我插进去说，我看女人先看她的手。画眉毛和杨家将一起笑了。画眉毛伸出一只手说，那么你看看，我这只手好看吧。我没有朝她看，说，白蛮白的，皮肤已经皱了。画眉毛说，小鬼头，你还嫩，你不懂女人的，不要乱插嘴。杨家将嬉笑着说，你不要小看他，现在的小青年成熟得早，你以为他不懂，其实样样都懂。这种季节，又是你这种年纪的女人，吃童子鸡最补。说着去摸画眉毛的手，被画眉毛打了一记。画眉毛说，再乱说乱动，请你吃点苦头。
画眉毛说，这种小鬼头我不要的。女人看男人和男人看女人一样的，要看味道的。男人看女人，就看屁股翘不翘，胸部挺不挺，皮肤嫩不嫩，面孔好看不好看。这就是味道。女人看男人也是看味道，不过女人比男人口味重，不欢喜吃豆腐，欢喜吃乳腐。像许胖子徒弟这种，还不是乳腐，还是块豆腐，嫩豆腐，味道还没有腌进去，还不好算男人。女人要的是糟方乳腐，红方乳腐，玫瑰乳腐，哪怕是臭乳腐也可以，味道浓，又咸又入味，下饭。好的男人，厉害的男人，上档次的男人，不是乳腐了，是醉麸了，底子不一样，不是豆腐做的，是水面筋做的，咬劲好，有弹性，还有股酒味道，尝过一趟还想尝第二趟，吃不厌的。这种小男人，不在我眼睛里的，还没有腌过发过在缸里闷过，淡刮刮的，手一捏，一泡水。
杨家将听了哈哈大笑，连声说妙。
我也觉得画眉毛的这番比喻很精彩，老约克大概就属于她讲的醉麸。这种比喻一般的女人说不出来。牛玉芬肯定说不出来。师娘肯定说不出来。食堂里那帮老阿姨也肯定说不出来。只有成精的坏女人才说得出这种话。画眉毛已经修炼成精了。妖精。
一开始画眉毛不像现在这样无赖，烂糊三鲜汤，百搭。刚刚到板桥的时候，画眉毛不画眉毛的，很端庄的，不和男人乱开玩笑的，男人也不敢吃她豆腐的。后来画眉毛碰到一个男人，据说那个男人也是炼球分厂的，画眉毛被他花得头头转，完全迷失方向了。两个人经常偷偷约会。所以说，女人是经不起勾引的，再端庄的女人也是经不起勾引的。女人有没有变坏，不是取决于你的意志有多少坚定，而是取决于有没有人勾引你，或者说勾引你的那个男人的魔力大不大。男人的魔力足够大，女人就乖乖地跟着走了。那个男人说，等画眉毛离了婚，就和她结婚。画眉毛相信了。有的女人之所以一辈子平平安安守身如玉，和她的道德观抵抗力一点关系也没有，只和她的魅力有关系，她要感谢父母给了她一副平庸的容貌，男人乐于成全她当个贤妻良母。画眉毛不知是属于幸运还是不幸，她潜藏在内心的骚劲被开发出来了，她尝到了偷情的刺激，这种刺激她的老公从来没有给过她。
有次画眉毛和那个男人乘着夜色掩护，在厂里的废料场幽会。那里堆着更换下来的废旧设备，还有一大卷一大卷换下来的旧皮带，堆得很高，里面会有空隙，两个人钻进去，像地道战一样，神不知鬼不觉。事情完毕，等到想钻出来的时候，一道手电筒光射了过来。有个家伙站在高处，冷笑着。下面的两个人簌簌发抖。那个家伙关闭了手电筒，走下来。画眉毛认出来了，是抽风机房的班长。那个班长看她的眼神一直不大对头，色眯眯的，有时还盯她梢，这次大概也是盯梢跟过来的。画眉毛跪了下来，哭了，抱着班长的腿，求班长放她一马，不要把这件事宣扬出去。和画眉毛轧姘头的那个男人乘机逃掉了。班长笑着说，放你一马可以的，说出去对我也没有什么好处。这样吧，很简单的，你刚才和他怎么做的，和我也做一趟。好吧？女人嘛，做一趟也是做，做两趟也是做，无所谓的，而且可以尝尝不同的味道。你不同意，我只好说出去了。
画眉毛愣了一愣，站起身，掸掸身上的灰，擦掉眼泪，突然提高嗓门骂了句五个字的切口，×××××。这句五字口诀通常只有男人骂出来比较顺口，女人向来是听的，一旦从女人的嘴巴里冲出来，石破天惊，说明这个女人到境界了。画眉毛说：
×××××，看我好欺负是吧？想上我腔是吧？你老婆长得像白骨精，身上没有四两肉，你嫌鄙了是吧，看到别的女人就馋了是吧，想换换口味了是吧。你去找别的女人呀。你看得中我，我看得中你吧。想动我的脑筋，骚公鸡，你做梦，想也不要想，一根毛也不会让你碰的，一根手指头也不会让你碰的。你去放喇叭好了，你顶着帐篷去放喇叭，去呀，×××××，骚死你，馋死你，就是不让你碰。随便你去讲，我不怕的。
这一刻的画眉毛简直有点大义凛然。
班长恼羞成怒，先一步钻出废料场，回去就大肆宣扬，看到人就说，各到各处去放喇叭，放野火，添油加辣。第二天继续说，进一步扩大范围。第三天继续说，争取在板桥家喻户晓。他是现场目击者，说出来有画面感，有感染力。
画眉毛请了几天病假，不敢去上班。老公在家陪她，同甘共苦。老公戴了顶绿莹莹的帽子，也不敢去上班。都以为画眉毛可能要自杀了，可能上吊，也可能跳长江，也可能吃安眠药，一瓶安眠药统统吃下去，吃了就死过去。哪知道，画眉毛来上班了。画眉毛是从这一天开始画眉毛的，像是变了一个人，眉梢伸出来两根触须，看上去眼角向斜上方吊，本来细声细气的女人，声音突然亮起来了。一上班，就指着班长的鼻子骂，骂班长骚卵，下作坯，单相思，跟踪女人，拆白党，骂得豪气万丈，什么难听的话都骂得出来。骂到后来翻不出花样了，画眉毛随口编，说班长偷女人奶罩，偷女人短裤，偷看女厕所，偷看女浴室，还翻墙头偷看配种场里猪猡交配。班长一条条否认，越否认别人越当是真的。画眉毛从上班骂到下班，骂得班长像个灰孙子，骂得班长像只缩头乌龟。班长到车间去告状。车间里的头头说，你讲班里的女同志轧姘头，女同志脸皮薄，还不跟你拼命啊。骂你还是客气的，没有找个人戳你几刀算你运气好。班长到保卫组去揭发画眉毛轧姘头。保卫组的人说，捉贼捉赃，捉奸捉双，你有证据吗？班长拿不出证据，只好继续回去挨骂。骂了几天，班长受不了了，不当班长了，主动要求调到料场去铲矿粉。那个地方没有人愿意去的，一天矿粉铲下来，人像赤佬一样，只有眼白和牙齿是白的，其他地方全部是黑的，吐出来的口水也是黑的，擤出来的鼻涕也是黑的。不过，那家伙觉得在那里就像是到了天堂，很安宁，没有人骂他。
大家都知道画眉毛轧姘头了。这个名声很难听，换个说法依然很难听，搞腐化，乱搞男女关系，除此之外没有别的选项。女人的名声一旦变得很难听，其他男人不是惟恐避之不及，而是觉得有机可乘了。阿Q先生有句名言的，和尚摸得，我摸不得。都想轧一脚，摸一摸。画眉毛就是这时候开始破罐破摔了。她最伤心的，那个答应和她结婚的男人隐身了，不再出现在她身边了，在她最无助的时候，最需要有人给她靠一靠的时候，他退缩了。
有时候，从偶尔轧一次姘头到放荡，只是一步之遥。跨出这一步，就无所顾忌了，天下无敌了。画眉毛一开始是有负罪感的，觉得最难熬的时候，老公和她患难与共。她觉得已经做了对不起老公的事情了，如果再对老公隐瞒，那就十恶不赦天理难容了，所以每次幽会回来，都对老公坦白，连细节也一个不漏。她老公总是很体谅地听着，看到她掏心掏肺地把整个过程无比详尽地描述出来，很多动作和细节都是夫妻之间从来没有做过的，老婆像是在拿别的男人当试验品，她老公无比感动，感动得用切菜的砧板敲自己脑门，敲得血肉模糊，不停手。
有次在菜场，子良指着一个和菜贩讨价还价的男人，悄声说，这就是画眉毛的老公。我们绕过去看，看到那男人目光迷离，毫无神采，脑门上贴着纱布，隐隐有血渗出来。子良说，那男人一年四季脑门上都贴着纱布。别人觉得好奇，问他怎么回事。那老公说，间歇性的皮肤溃烂症，遗传的，看不好的，没有药医治的。
画眉毛在放荡的女人里面，属于比较贤惠的。为了不让老公担心她是不是会移情别恋，经常换男人。如果和某个男人见过面了，那么一个星期里面就不会再和他碰头了。这一切就为了不伤害到老公。画眉毛在一个小本子上做记号的，画上三角、圆圈，有时会写上限制级三个字，有时是数字代号，只有她看得懂。她老公也看过，看不懂。和画眉毛交往的都是彬彬有礼的男人，懂礼数的，每次分手都会对画眉毛说，回去别忘了向你老公问好。这样的问候在转达时，总是能让那老公的心里荡起一阵温暖的涟漪，接下来再用砧板猛敲一记脑门。有时候临出门了，某个男人粗心，忘了说分手语。画眉毛会双眼熠熠闪光地问，你不想再说些什么吗？那男人肯定会充满歉意地说，回去向你老公问好。画眉毛这才翩然离去。她总是给老公一种他倍受敬重的感觉，这也是她的贤惠之处。画眉毛这时候已经明白兔子不吃窝边草的道理了，她交往的男人都是外单位的，所以她很少再被当场活抓。设备分厂有个家伙，很年轻，也是“四个面向”来的，十分迷恋画眉毛，一天一封情书，不通过邮局，直接塞进门缝。画眉毛总是和老公一起看，一起点评，一起哈哈大笑。这是夫妻俩最和睦的时候，只有在这个时刻，老公不需要用砧板表达情感。有几次那老公雅兴勃发，假冒画眉毛的口气给那家伙写回信，通过邮局寄过去。这样的鸿雁传书一直持续了一年多，始终停留在纸上谈兵的地步，直到设备分厂那家伙彻底绝望，心灰意冷，最终娶了谷里供销社的一个售货员。
我曾经向老约克打听，那个本来答应和画眉毛结婚的男人是谁。老约克脸色很难看，不说话。我说，这种男人不肯担肩胛，缩卵，否则画眉毛不会变得这么坏的。老约克的脸色变得更加难看。